「大ちゃんキーック〓」
「大ちゃんキーック〓」
そんなに早い足さばきでは、写真撮られへんで〓
そんなんで頭蹴られた日にゃパパ死ぬで〓〓
[ 初めてシリーズ ]
2008/03/15
A sound couple(健全な夫婦)‐その７‐(５／５)
３／１４A sound couple(健全な夫婦)‐その７‐(５／５)
☆〓こんにちわー〓ダーリンちに住むネコのメグでーす〓
ダーリンことジョンが、大ちゃんのタメにもと、マミーことアリー(奥さん)と仲良くしようといろいろ努力してました。
そしたら、ダーリン宅が行ってる教会の素敵な〓女性がいろいろいい本をかしてくれました。
その中に夫婦カウンセリングに使うという本をみて、是非活かしたいって思ったんだって。
でも、一回読んだだけではイマイチ身につかなかったのと、すごくいいのは分かるけど、ちょっと難しい文章だったんだって。
なんか講演で使ったものをまとめあげたかららしいんだけど。
かなり手に入りにくい本だからというのと、自分自身、もう一度止まってよーく本のことを考え、活かしたいのと、誰かの役に立てたらいいなぁと思ってこの『A sound couple(健全な夫婦)』をＵＰし始めたんだって
そんなわけで…
このコミュニケーションの章、長かったね。
でも今日でおわります〓
いきまーす〓
<font color=navy>・コミュニケーションがうまくいかなくなったらどうするか
妻は夫に対して、正しく伝わるようなメッセージを送る責任があります。
なるべく誤解のないようなメッセージを送ることです。
相手のフィルターが曇っているときにはなるべく言わないことです。
疲労、病気、あるいはプレッシャーがあるときなどはなるべく深刻な話はしないことです。
話し手も、自分のフィルターや相手のフィルターが曇っていないときに話すことが大事です。
そして、自分の話している内容が相手にそのまま伝わるようなメッセージを送ることです。
</font>☆〓まず、話そうとする側が、イライラとかしてるとダメだってさー。
分かってるようでやっちゃうよね。…でもダメだって。
それには自分の感情をしっかりコントロールしないとね。
イライラしたら、話しかけないって…、慣れればできるのかしら…。きっとできるわよね〓
<font color=navy>
では、聞き手の反応としてはどうでしょう。
相手からメッセージが送られたときに、自分の中で否定的な反応で受け止めると、聞き手の反応は、「相手のメッセージ×自分の解釈」ということになります。
解釈というのは自分のフィルターです。
相手が３のインパクトで言ったとしても、自分の解釈が５だとすれば、「３×５＝１５」のインパクトとなります。
相手が５でこちらが２であれば、「５×２＝１０」です。
相手が強くても、自分のフィルターが曇っていなければ、言葉に近いものとして受け止めることができます。
しかし、ひどく曇っていれば、相当優しい言葉で言っても、非難されている思いが出てくるでしょう。
みなさんが聞き手の場合、相手から言われた言葉を自分が責められているような印象で受け止めたとしたら、まず相手の言葉に自分はどのような解釈をしているのだろうかと自分のフィルターについて考えてみる必要があります。
自分の解釈の仕方によって、同じ言葉でも、受け止める度合いが違うのです。
それは受け止め方が感情に直結しているからです。
…自分の中に感情を増幅する原因があるということです。
</font>
☆〓あるのよねー、こういうの。
本文で×(かける)ってあるけど、確かに、相手に言われたって言う事実が倍増させるような気がするわ。
同じ言葉を手紙で受けとると「×」にはならないこともあるわね。
ある夫婦の例で言うとね、
…実在はしますが、ダーリン宅とはいいません〓
よる疲れて帰ったら、奥さんが「早かったね。もう帰ってきたの？」って言ったんだって。
問題ないよね？何も怒る要素ないよね。
ところが、声のトーン、それまでの二人の会話とかの状況が加わると、一気に変わるのよ♪
声のトーンは、ビックリした感じで少し当てが外れたって雰囲気だったんだって。
その時までに奥さんは、夫の帰る正確な時間を聞き出したつもりだったんだって。後で分かるんだけど、理由はパスタの茹でたてをすぐ食べさせたかったからなんだって。
で、夫はとにかく疲れてお腹すいたから、伝えた時間より早く着けるように急いで帰ったんだって。
そしたら…、「早かったね。もう帰ってきたの？」
と言われたわけよ。
まず、最初の反応…イライラ…、その勢いで話しちゃったからさぁ大変〓実は本人ここで何喋ったか覚えてないんだって〓よっぽど怒ったのかしら〓
関係が悪くなったのは確からしいわ〓〓〓
夫がここで、まずイライラを押えて冷静に…「なんでそんな言い方するんだい？」って聞けたらもっと早くに理解し合えたでしょうね。
夫はその時、早く帰った自分が惨めな気持ちになっちゃったのかな？
その日以降、しばらく本屋さんとかで寄り道する事が多くなったとか〓
でも、奥さんは全く悪くないよね。だって、夫のために出来立てを食べさせたかったんだもん。
あんまり早く帰って来られちゃ困るわよ。「早かったね。もう帰ってきたの？」ぐらい言ったっていいよね。
でも、もしそれで嫌な気持ちになることがありうると分かって、つまり、相手のフィルターが曇ってたらこういうことがあるって分かっていたら、「あれ？なんでそんなに怒ってるの？ひょっとしてさっきの言い方悪かった？」とか言えるかもね。
まぁ、でもイライラしながら話してる人とは関わりたくないわ〓
<font color=navy>
自分のフィルターが相当曇っていたため、自分の受けたインパクトが１５であれば相当ショックかもしれませんが、相手から自分に送られたメッセージが３だということを聞いたらどうでしょうか。
「私はこういう意味で言ったのです」と。
そうすると、聞き手はそれに対して、自分は誤解していたことに気付き、改めて確認し、訂正できたとします。
その都度、お互いの誤解は解けるのではないでしょうか。
相手がこのような意味で言ったということを聞き手はわかった上で、自分はそうは思えないという冷静な反応をすると、そこでは「妻は３、夫は１５」というような不一致が生じてきます。
そこで、３と１５の間を埋めなければならないのです。
それが不一致の関係です。
…もし、不一致をうやむやにしたらどうでしょう。
ずっと解決されないでいたらどうでしょう。
これには妻のほうが夫に合わせている場合と、夫が妻に合わせている場合とがあります。
それはあとで何か問題がでたときに確実に表出します。
「どうしてあのときに言ってくれなかったのか」ということになるでしょう。
「でもあのときに言っても聞いてくれなかったでしょう」というようになっていくと、問題はいくつも重なってしまって、解決はほど遠くなっていくのです。
不一致というのは悪いことではありません。
お互いが不一致を確認して納得し、そこから問題を解決していく、これがコミュニケーションです。
お互いに不一致を解決していくようなプロセスをたどると、夫婦の間に深い信頼関係が生まれてきます。
</font>☆〓「不一致というのは悪いことではありません。」だってさー〓
よかったねー、ダーリンたち〓、…あっ、いや〓さっきのご夫妻〓
不一致を認識してその先は…、つぎの項目でやりまーす。早く次行きたいわ〓
話を戻して、不一致の認識には、以前ダーリン達がやった、『夫婦仲良くゲーム』が、いいらしいよ。一日やるだけで十分だって♪
ルールは、まず二人でやるの。どっちか一人だけではダメー。
その時、相手にされたり言われた、いやな事、ちょっと気に触った事に対して、‐１〜‐５点の点数をつけてその場で相手に伝えるの。
伝えられた人が、それを聞いて「ハイ」って認めれば、その点数確定〓
でも、「なんでそんなにマイナスなんだよう」とか抵抗したり、否認してきたら、さっきの点数を最大‐１０まで変更可〓
確定したら記録します。
その日の終わりに二人で結果をみます。
「‐」の多い方が少ない方に何か埋め合わせる事をしまーす♪
ちなみにダーリンたちはマッサージだったかなo(^o^)o
いろいろアレンジしてやってみると楽しいかもよ〓
それにしても、今回も長かったね〓
わけ分かんなくなっちゃったお友達のために…というか、あたしも…自分のためにちょっとまとめまーす〓
「その７」は「問題解決の手段としてのコミュニケーション」ていうタイトルでした。
‐１／５‐では、とにかくコミュニケーションが大事だよって言った上で、<font color=navy>非言語的コミュニケーション</font>についてやりました。
言葉以外から伝わる情報は凄く多いから、目を見て話すとか大事だよって言ってたね。
‐２／５‐では<font color=navy>言語的コミュニケーション</font>で、特に<font color=navy>Ｉメッセージ</font>が、非難のメッセージを、相手が受けとりやすいメッセージに変えるのに有効だって言ってたね〓
‐３／５‐では、<font color=navy>現実のコミュニケーション</font>はフィルターを通してしまい、言った事がそのままの意図で伝わらない事があるって言ってたね。
‐４／５‐では<font color=navy>フィルターの曇る原因</font>をやりました。
ここでは、曇りのない人はまずいないって言ってたわ。
いろんな事が曇りの原因になるし、それは悪い事じゃないって事よね。
‐５／５‐は…ゴメンネ字数オーバーだって〓またねー〓…はぁ疲
A sound couple(健全な夫婦)‐その７‐(４／５)
３／１０A sound couple(健全な夫婦)‐その７‐(４／５)
☆〓ハッヒョッシャー〓
メグでーす〓
春はなんか変な気分だわ~ヽ('ー`)ノ~
ま、いっか(^-^)
夫婦カウンセリングで使ったりするらしい<font color=navy>『健全な夫婦になるカギ』
著者 丸屋 真也
発行者 日野原 重明
日本財団
の５．問題解決の手段としてのコミュニケーション
・現実のコミュニケーション</font>
☆〓のとこでーす♪だいぶ込み入ってきました〓
前回は、コミュニケーションはそれぞれ、フィルターのようなものを通しているようなものだって言ってたよ。
で、大抵違った曇り方をしてるから思ったとおりに伝わらない事があるんだって。
コメントくださった方が言ってたけど、確かに二人が同じような曇り方をしてれば問題ないかもね♪
でも、ダーリン達をみてて思うんだけど、違うからこそ面白いのでは？とも思うのよ…。
確かに、よくぶつかりあうけど…
外人さんと会話できると楽しいとか…
動物と話せたら楽しいとか…
宇宙人と話せたら…
そういうのとは違うか〓〓
うーん、やっぱりいつも分かり合いたーい〓〓
っといっても、問題解決に関してはつぎの「その８」だったかな。…っとおもったらごめんなさいm(_ _)m「その９」だぁ〓
「その８」は「不一致の管理」
「その９」は「不一致を解決する手段」だって♪
ちなみに「その１０」は「怒りの管理」、「その１１」の「親密」で終わりでーす♪
もうちょいで「その７」終わりそうね。
きょうはちょっとムズそうだわ〓〓
いきまーす〓
<font color=navy>
２）フィルターの曇る原因
フィルターが曇る原因は何でしょうか。
疲れているときにはどのような言い方をするでしょうか。
疲れていると、普段よりも１オクターブ高い声で、強い調子で話すのではないでしょうか。
夫も疲れているならば、疲れのフィルターで１オクターブ高い答えが返ってきます。
そこには妻の言った内容と、それを受け止めた内容は何倍にも増幅されてしまいます。
こういうことがフィルターを曇らせてしまいます。
</font>☆〓なんか、こう何回もフィルターフィルター言われると…お前はフィルター星人かっ〓〓…とか思っちゃうのはあたしだけかしら〓
まぁ、春だから〓
それにしても、あるでしょうねこういうの。
でも悲劇よね。帰って来ていきなりお互い不機嫌になっちゃうなんて〓〓
こういう日が続いたら確実に帰りたくなくなるわ〓〓
待ってる方だって嫌よねぇ〓
でも基本的に疲れて帰って来るんでは〓
そういえばあたし、ダーリンに、疲れを癒してから帰ったらいいんじゃないのって言った事あんの。
したら、息抜きできずにいるマミーに黙って遊ぶとバレた時恐いって〓
ダーリン、よわ〓〓〓
まぁ、外で息抜きするとお金かかりそうだしね〓
<font color=navy>
フィルターが曇っていると気づいたら、どうしたらいいのでしょう。
それが自覚できたら、しばらくは何も言わないほうがいいでしょう。
フィルターの汚れを取り除いてから話すようにします。
しかし、多くはそう簡単ではありません。
前の汚れが残っていますから、いくつも重なって固まってしまっているのです。
過去のことを持ち出したりすると汚れがいくつもの層になって、自分たちだけでは解決も困難になってしまうことがあります。
</font>
☆〓うわ〜、なんかあたし暗くなりそう〓
めんどくさ〓
でも…きっと希望はあるわよね〓
<font color=navy>
そのほかにフィルターを汚すのは、それぞれが育ってきた家族のバックグラウンドです。
これは大きく影響します。
夫や妻の育ってきた環境や、どのような子ども時代を送ったのかを聞くと、ほとんど間違なく影響要因となっていることがわかります。
たとえば両親が離婚した場合、母親一人で経済的な面でも肩身の狭い思いをさせず、父親も非難もせずに子どもを育てたとします。
母親は自分がたいへん努力をしたのだから影響はなかったと思っているかもしれませんが、必ずしもそうではないのです。
母親が頑張っている姿を見て、子どもは父親に会いたいのに、それを言い出せずに我慢していたりします。
このようなことはフィルターを曇らせる要因です。
ですから、こうすれば子どもには影響がないと考えていること自体に問題があるといえるのかもしれません。
フィルターの曇っていない人はいないと考えたほうがいいでしょう。
完全な家庭はありませんし、私たちのフィルターはみんな曇っているのです。
ただ、いかにその曇りをきちんと受け止められるかということが大事なのです。
</font>☆〓メグチェーック〓
「いかにその曇りをきちんと受け止められるかということが大事」だってさー(^-^)
あたしみたいに、めんどくさー、なんて言ってたらダメね〓
みんな曇ってるもんだって思うと、諦めモードから、なんとかできるのかもって気になってきたわ〓
<font color=navy>
その人たちのこれまでの結婚生活がどのようなものであったのかということもフィルターに影響を与えます。
暴力、不倫などが結婚生活にあったとしたら、フィルターも曇っていることは間違いありません。
必ずしも結婚生活だけではありませんが、その人の人間関係がどうであったのか、裏切られたことがあるとか、いじめられたことがあるというようなことも夫婦関係のフィルターを汚してしまいます。
次は、コミュニケーションがうまくいかなくなった場合です。
話し手が話します。
聞き手はそれに対して反応します。
否定的な反応が返ってくるのはコミュニケーションがうまくいかなくなったということです。
</font>☆〓ここー〓〓
「コミュニケーションがうまくいかなくなった。」とただ冷静に受け止めれたら、喧嘩にはならないで、何か冷静に対処できそうね♪
否定的な反応が返って来たら、自分を嫌ってるって考えるんじゃなく、まず、ただコミュニケーションがうまくいってないって考えるようにするのがまず大事ね〓
<font color=navy>
その責任は両方にあるのですが、まず責任をとるべきなのは聞き手の側です。
聞き手は自分が責められたとか、あるいは非難されたような内容として受け止めたのであれば、その場合には、まず聞き手がそのことを話し手に明確に伝える必要があります。</font>
☆〓そういうけどねぇ…、あなたが正しい事をおっしゃってるのは分かるけどー、
それって、難しくないですかあ？
だってね、前、猫仲間に「今の言葉が嫌でした」っていったら、「そんな程度で嫌になるあなたに問題あるんじゃない」って言われた事あるの。
そういわれたら何も言えなくなるじゃない？
だって確かに、言われても大丈夫な時ってあるし。
でも嫌だったって気持ちは事実なのよね。
それを否定というか、ツッパネられることあるよね。
なんかこう自分の気持ちを伝えるのって、デリケートなとこを見せるような感じで、なんか一気に弱い立場になるような気がしちゃうんだよね。
相手の人が、そういう気持ちを汲んで、思いやりをもって聞いてくれるならいいけど、余計にグサグサさせるチャンスを与えちゃうような気もするのよね。
だから、そういう自分の気持ちを伝える時は、相手に自分の気持ちを聞く気があるかって聞いてから、そして、その気持ちは正直な気持ちだから、否定せず受け止めてくれるか？って確認しながら言ってみるのがいいような気がするわ。
実はつぎの「その７(５／５)」で話そうと思うんだけど、以前この「アリー&ジョン」のカテゴリーの初めの方でやった「夫婦仲良くゲーム」ってのがなかなか良かったみたいよ。
お互いどういう時に相手が嫌がるかってのが、よりわかるようになったっていってたわ。
次回は、「コミュニケーションがうまくいかなくなったらどうするか」です。
じゃ、マ〜タネ〜〓
〓大ちゃんニュース《１歳５ヶ月版》〓
３／７〓大ちゃんニュース《１歳５ヶ月版》〓
●〓９時をまわりました。大ちゃんニュースの時間です。
花粉飛んでます。花粉症の皆様いかがお過ごしでしょうか？柿の元 茶々丸です。
それでは、最初のニュースです。
先日、二週間ぶりにお休みのとれたジョンさんは、親子三人で初めて、お泊まり旅行をしました。
いつもクタクタに疲れて帰って来る名古屋出張の翌日出発したそうです。いかがだったんでしょうか？
ジョンさーん？
★〓く、苦しぃ〓
●〓おやおやどうしました？
★〓どうやら花粉症のアレルギーが思いっきりふきだしたみたいで〓
●〓たしか、クスリ飲んでるんじゃあ…
★〓そうなんですよー。
花粉症になってから、もう１０年位になるんですが、最近ではいい薬が出てて副作用もなく、よく効くクラリチンってのを飲み続けてるんです…が、
今年の花粉は多いのと、多分、出張疲れと無理なダイエットで免疫力が落ちて薬が効かないのか、思いっきりアレルギー反応が出ちゃいました〓
●〓それはそれは。
いつからそんなにヒドかったんですか？
★〓それがですねぇ、２０日位前から鼻風邪が治んネェナァと思って、ずーっと風邪薬飲んでたんです〓
で、そのまま出張行って、帰ってきたらヒドくなったんです〓
でもって、久々の連休だからと無理をおして秩父の方へ旅行へ〓
さらに悪くなって医者に行ったら、熱があることが分かりました〓
風邪に違いない、っと思ったら、花粉症のせいだと言われました〓〓
２０日間風邪薬を飲み続けてたんです…馬鹿でした〓〓
●〓たいへんでしたね。
ところで、旅行はどうだったんですか？
★〓鼻水ダラダラ垂らしながらでも、大ちゃんと久々にゆっくり過ごせたのが楽しかったです〓
眺めのいいホテルの部屋でゆっくりして、そこのお風呂にゆっくり入りました〓
翌朝チェックアウト後、具合悪くなり早く帰りたかったんですが、途中の大きなショッピングモールによりました。というか寄らされたというか…あっ、いえいえ〓わ、わたしも行きたかったんですよ〓
決して、アリーにねだられたわけでは…〓〓
アリーが行きたがってたレストランがビュッフェスタイルのとこで、思いっきり食べまくりました〓
アリーとしては、さぁ買い物するぞーというところだったんでしょうが、私もう限界でして〓帰りました〓〓
凄くいやがられましたが〓
●〓なるほどー、元気な時に行けたら良かったですね。
★〓そうですね。ちょっと無理しちゃいました。でも久々の高速道路の運転、楽しかったし、ホテル結構良かったし〓
あと道中、アリーと『A sound couple』の「Ｉメッセージ」の練習できたりしたのがよかったなぁ〓
●〓あぁ、そういえば、なんか最近やってるみたいですね『A sound couple』
まぁ、その話はおいといて…、で、今は症状は大丈夫なんですか？
★〓おととい医者で強めの薬をもらってようやくさっき位から楽になりはじめました〓
昨日が最高にキツくて、このやぶ医者がっ〓〓〓と思ったりしましたが、これからドンドンおさまるような予感がします〓
●〓そうですか、まぁこんなナガ〜イ記事書いてる時点で大丈夫そうですな。
ところで大ちゃんどうなんですか？
この番組はジョンニュースじゃないんですから、そろそろ大ちゃんのことを…。
最近の成長ぶりや英才教育の進み具合についての報告を、お願いします。
★〓はい、お伝えします。
わたしはイマイチ実感は無かったんですがアリーによると顔つきがだいぶ変わってきたそうです〓。
確かにちょっと頭使ってそうなお顔になってきたかもしれません〓
英才教育については、最近フラッシュカードやドッツカードによる右脳教育に興味があり、お遊び程度ですが、やってます。
絵の書いてある何枚かのカードを約０．５秒ごとに、見せながらめくっていくんです。
見せる時間が短いと、左脳では追いつかなくなり右脳で全体像をとらえるようになるそうです。
元々、乳幼児は右脳を優位に使うそうなんですが、さらに右脳を使わせることで、右脳優位の学習を定着させるのが狙いです。
図柄を記憶させるのが目的ではないんですが、結果として高速に大量記憶するようになるそうです。
もちろん本人が楽しんでないと効果は薄いそうです。が、楽しみながら一緒に遊べるなら悪いことは何もないのでは？と思ってやってます。時々ですが〓
わたしは以前速読を習ってたんですが、その時、右脳学習を体感しました…身につく前に辞めちゃいましたが〓
ドッツカードは半信半疑なんですが、カードに点をランダムに書いたものをフラッシュカードの要領で見せるんです。
すると計算(足し算)を頭の中でし始めるんだそうです。大ちゃんあんまり好きでないみたいですが〓
あとは前からそうですがいろんな真似をする時期なので、大ちゃんのできそうなことを真似させてみたりしてます〓
例えば、片足をあげるとか〓
「げんこつ山の狸さん…」の振りとか〓
そういえば、積み木遊びがいいと聞いていたのでよく遊ばせるようにしたら、少しづつですが積み上げるのが上手くなりました〓
といっても三個が最高ですが〓
積み上げにくそうな細い積み木(それが普通なのか…)なのと、今の時期(１歳半)は２個の積み木を積み上げるのが目安だと聞いたのでヨシとします〓
こちらからは以上です。
●〓んー、なんか教育パパの餌食になってるような気がしますが…。
学校に行くようになる前は脳より体を鍛えることが大事だそうですね。そうすると自然に脳も発達するそうです。
ま、大事なものを見失わないように、ほどほどにお願いしたいですな。
それではやっと次のコーナー
〓大ちゃんナウの〓のコーナーです。
大ナウのシェスタコビッチ三郎太さーん？
§〓ハーイ〓みなさーん。お久し振り〓「エンジョイダイエット」のあと放心状態が続いたシェスタコビッチ三郎太で〜ございます〓
そういえば、四か月で７．６kgの減量の後、３kg戻ったそうです。クックック…〓
…あっ、これは失笑でした(¬_¬)
何しろ、最終回の記念イベントとか言って油そばが好きっつってたんだけどよー、喰いまくったんだって〓
ったく、しゃーねーなー(¬_¬)
まぁ、いいや…
それでは気を取り直して爽やかに行きます〓
大ちゃんの今の成長ぶりを余すところ無くお伝えする、〓大ちゃんナウ〓！略して大ナウ。さて、今日のナウは
「ママパパ〓喧嘩しないで〓」でーす。
それではいつものように、大ナウのアイドル〓、ネコのメグちゅあーん！よろしく〓
☆〓ハイハーイ、みなさーん〓こんにちわ〓
最近は『A sound couple(健全な夫婦)』で活躍してまーす〓
そういえば、昨日ダーリンとマミー喧嘩したんだって〓
で、ダーリンにA sound coupleの効果あったの？って聞いたの〓
そしたら、あったけど、結局、自分にたくさん改めるべきとこがあるのと、まだ感情のコントロールが上手くできないって事が分かったんだって。
って事は、まだまだ活かせてないって事かしら〓
まだ先は長いみたいだから頑張ってねーん〓
話は戻って、今日の大ナウ〓
「ママパパ〓喧嘩しないで〓」
って…これは…〓
まだ喧嘩ばっかりしてんの？あんた達わ〓って感じだけど〓
そうなんです〓一緒に住んでるあたし、よく見てます〓
大ちゃんの前でもやらかします〓やつらは〓〓っていうか、ダーリンが悪いわ〓〓〓
その時の大ちゃん…もっと具体的に言うと…、マミーにダーリンが怒鳴ってるときの大ちゃんの反応は…
大抵表情変えずに一人遊びしてるんだけど、あたしの記憶では三回、ダーリンの背後から両手を肩にかけました。
普段はそんなことしないんでビックリして大ちゃんにあやまってます。
そしてこないだは、飲んでた哺乳瓶をダーリンの顔に投げました。
大ちゃんのメッセージだよね。
ダーリン、かなりビックリしたみたいで、何度も何度も大ちゃんに謝ってました〓
で、マミーも他のときにガミガミ、ダーリンに言った時、大ちゃん、マミーに、近くにあった化粧道具投げ付けたんだって。
なんか大ちゃん可哀相〓
お願いだから大ちゃんの前で喧嘩しないでね〓
特にダーリン〓あんた男なんだから〓
それにしても、誰に教えられたわけでもないのに、大ちゃん凄いわぁ〓
なに？もう時間なの？えーん〓なによぅ、それ〓
●〓はい、、茶々丸です。
それでは、またいつか。
茶々丸がお送りしました。Ｓｅｅ ｙｏｕ ｎｅｘｔ ｔｉｍｅ！ Ｂｙｅ ｂｙｅ〓
A sound couple(健全な夫婦)‐その７‐(３／５)
３／２A sound couple(健全な夫婦)‐その７‐(３／５)
☆〓おっしゃー〓いくわよー〓
<font color=navy>・現実のコミュニケーション
話し手の内容を聞き手がそのまま受け取ることができるようなコミュニケーションは模範的なコミュニケーションです。
話し手の意図が聞き手にその通りに受け取ってもらえるということです。
しかし、現実のコミュニケーションは、そのように模範的なコミュニケーションがいつも行われているとはいえません。
妻が話したことを、夫が内容通りに受け止めることができるとは限らないからです。
妻が疲れていると言ったら、それを夫がその通り受け取ることができれば模範的なコミュニケーションですが、それを夫は自分が非難されているととったらどうでしょうか。
そこには誤解が生じてしまいます。
どうして誤解が生じたのでしょうか。
お互いが自分のフィルターを通してコミュニケーションをしているからです。
</font>
☆〓おっとー〓よくあるわ〓こういうの(*^_^*)
そんなつもりじゃないのにーってのだよね。
あと、相手の言葉に含みを感じたりね。
確認せずに思い込んじゃって、なんか会話がギクシャクしたりね〓
<font color=navy>
１）フィルターを通してのコミュニケーション
妻が夫に話すときに、フィルターにかけて話すことがあります。
夫が聞くときにも自分のフィルターを通して聞いているのです。
このフィルターがどのようなものかによって、相手の言おうとすることを正しく受け止められるかどうかが決まってしまうのです。
話し手のフィルターが曇っても聞き手のフィルターが曇っても、コミュニケーションはうまく行われません。
話していても誤解が生じてしまうことがあります。
誤解が誤解を生むことになるのは、両方のフィルターに曇りがある場合が多いということです。
フィルターは常に自分の身についたものですから、フィルターが曇っているなどと思いません。
メガネが汚れているのに、視界が汚れていると思ってしまうというようなものです。
フィルターはもっと自分の中に入りこんでいますから、その汚れにほとんど気づことはありません。
</font>
☆〓そっかー、フィルターが曇ってるのかー。
確かに自分に曇りがあるより、相手が曇ってるっておもっちゃうかも〓
いろんな環境でそれぞれ生きてきてフィルターが出来上がるんでしょうね。
相手によって捉え方がかわり、自分の捉え方もその時々の心理状態によって変わることがあるって知っといた方がいいわね(*^_^*)
次回はフィルターの曇る原因についてでーす〓
