２／２８A sound couple(健全な夫婦)‐その７‐(２／５)
☆〓ハイー、ども〓メグよ〓

今回その７では
「５．問題解決の手段としてのコミュニケーション」
をやってるんだけど、ナガ〜いから五回にわけてまーす♪

前回（１／５）は非言語的コミュニケーションのお話でした。

今回、(２／５)は言語的コミュニケーションです。目玉は、「Ｉ(私)メッセージ」でーす。

じゃ、いきまーす♪

<font color=navy>・言語的コミュニケーション

特に問題になる言語的コミュニケーションは非難することです。

非言語的に非難するのは難しいことですから、普段あまり言語的コミュニケーションがない場合でも、非難するようなことがあると言葉を使って非難することになります。

１）非難

コミュニケーションは不一致や問題を感じたときに、それを表現する手段です。

非難することによって問題を解決しようとします。

非難されたらみなさんはどうしますか。

まず間違なく言い訳をします。

防衛です。

人間は、非難された相手には防衛的になります。

妻が夫を非難すると、夫は防衛的になって返してきます。

防衛的になればなるほど、妻は非難を昂じさせていくという悪循環をたどります。

これでは決して問題は解決しません。

</font>☆〓そっかー、思いを伝えたいからって非難をしてたら逆に伝わらないのかー。フムフム…

たしかにそうだわよ。

あたしも、冷静になって考えれば自分がマズかったって思えることも、
非難されたらそのことより、自分を守ることを優先しちゃうわ。

例えば言い訳とかして…。

あたしよく、最近いろんなとこにオシッコしちゃうんだけど、
マミーにスゴイ剣幕で「なんでそんなとこでオシッコすんの！」って言われると、
ただただ怯えて、何がいいか悪いかより、やめてー！っとしか考えられなくなるもの。

それと、ダーリンも言ってたけど、凄く怒ってマミーに注意すると大抵
「あんただって、…」って言われるんだって。
で気付いたら、自分も逆の状況の時、同じように「アリーだって、あの時…」ってやってたんだって(^-^)

「あんただって、…」って言う時って、思いっきり防衛モードだよね。

でもこうなったら大抵相手は更にイライラして、伝えたいことが伝わらなくなるんだって。

<font color=navy>
ではどうしたらいいのでしょうか。

Ｉ(アイ＝私)メッセージです。

２）Ｉ(アイ＝私)メッセージ

非難する場合の主語は、どうしても「あなた」になるのです。

それを「私」に変えるのです。

「あなたはもっと子供のことに責任をとってよ」ということをＩメッセージにしてみてください。

妻が夫に対して言う場合に「私」を主語にしたらどのような言い方になるでしょうか。

「私は子供が難しい時期なのでとても疲れているの」とか、

「私は子供の扱いでは自分の能力を超えているので、どうしていいかわからない」

という言い方をしたらどうでしょう。

「私」という主語がとても大事なのです。

このときにはボディランゲージも使って訴えれば、夫には相当のインパクトを与えるのではないでしょうか。

何も改善されないようであれば、しばらくしてからまた同じようなことを言えばいいのです。

それを何度か繰り返していく中で、夫に自分が責められているという思いをもたないように゛Ｉメッセージ゛が送られているなら、おそらく効果が出てきます。

夫は言葉には出して言わなくても、自分で努力をするのではないでしょうか。

これは効果があります。

絶対に非難してはいけません。

それでもなお夫が変わらないようであれば、それなりの専門的な助けを求めることも必要かもしれません。

これがすべてを解決するというわけではありませんが、これで解決できないときにはまた別の方法をとらなければなりません。

</font>
☆〓フムフム…。

本文のＩメッセージを使った例を見ると、全然捉え方が変わるわねぇ♪

たしかに、「私は子供の扱いでは自分の能力を超えているので、どうしていいかわからない」って言われたら何とかしなきゃって思えるわね。

…アッと、今、名古屋に出張中のダーリンと糸電話が繋がりました♪

もちろん小指と小指で〓

しかも赤い糸で〓

ハーイ〓ダーリン〓

★〓………
…あ、私そういうの興味ないです…妻と子供もおりますから…

☆〓ちょっとー、ダーリンどうしたの？誰かそこ、いるの？

★〓おー、ゴメンゴメン〓

ちょっとキャッチセールスにつかまりそうで〓もう大丈夫〓

☆〓ならいいけど、羽伸ばしてんじゃないでしょうね(¬_¬)

★〓君をおいてそんな訳ないじゃないかぁ〓。

あっ、と〓失礼しました。

いつもご高覧ありがとうございますm(_ _)m

一生徒のジョンです。

この記事のＩ(アイ＝私)メッセージは特に力を入れたくて名古屋から糸電話で参加します〓

この本『健全な夫婦になるカギ』
著者 丸屋 真也
発行者 日野原 重明
日本財団

の中にある数少ない具体的対処法の一つなんです。

初め通読した時、サラッとこのＩ(アイ＝私)メッセージのとこ読んでしまったんですが、これを身に付けて使わないと読んだ意味が薄れるって位大事だと思いました。

初めは面倒ですが、私も練習するつもりです〓

私の解釈では、Ｉ(アイ＝私)メッセージは、

相手に向けられた非難的な言語メッセージを、自分の中にある気持ち(思い・考え)を伝える(共有する)ことにとどめるメッセージって感じです。

慣れないと、全部伝え切ってない気がするけどそれでいいんだと思います。

試しにやってみます。
登場人物は結婚１０年目を過ぎたばかりの★〓ジョニ夫と♀〓アリ恵(全く架空の人物です。全く…)です。

状況は、ジョニ夫、名古屋出張から真夜中帰って大ちゃんの頭のこぶを見て、

それと「ベランダにある台を気をつけないと、大ちゃん落ちるよ。」と言ったのに、変わって無いのを見て怒ってます…

じゃ行きます〓

★〓(ベランダを見て)なんであれほど言ったのに、ベランダの台そのままになってんだよー(目が怖い〓元ボクサーの睨みか〓)

大ちゃんは上がってベランダ乗り越えようと思ったら乗り越えられるって何度も言っただろ？

こういう心配を出張中かけないでくれってあれほど言っただろうがー！

♀〓なに、帰ってそうそう夜中に怒鳴り散らしてんのよー。

大丈夫だったじゃないのよー。

★〓じゃあ最初から台、どかす気、無かったのかよ！

♀〓どこに置けっていうのよー。これはここしか置くとこないの！

あたしが見てるから、だーいじょーぶよー！ベランダのドアの鍵も閉めるし！

★〓いつも見てる余裕無いだろ？それに大ちゃんのコブ！あれどうしたんだよ！

♀〓あれは椅子からおっこっただけよー

★〓そうやってベランダからとか、窓から落ちたらどうすんだよ！
コブじゃ済まないだろ！

♀〓ウンも〜、うるっさいなー！

…………ハイーここまでー！

なんかイヤな感情まで湧いて来ちゃいました〓
結果は…しばらく口きかなくなって、失敗〓

ハイ、それでは、今のやり取りをＩ(アイ＝私)メッセージでいきます〓

上手くいくんでしょうか〓

★〓(ベランダを見て…ムッカー…怒ってる自分に気付き、深呼吸をして少し気持ちを沈める…)アリ恵、ちょっと話したいことがあるんだけどいいかな。

♀〓なによ。

★〓こないだ注意した、ベランダの台のことだけど、何も変わってないから、腹が立った。

♀〓あー、それー、ちょっと余裕がなくて…、あと、どこおけばいいか分かんなくて…

★〓そっか。俺も具体的にどこに動かせってとこまでは考えなかったからな。

階段の上のとことかは？

♀〓あー、あそこは他のゴミ置くとこって決めてるから無理。

★〓俺には、何をどこに置いたらいいかアリ恵の考えが分かんないから、アイデアが浮かばなくて困ってるよ。

♀〓そうねぇ。今の配置はこないだあたしがさんざん考え抜いて決めたから、簡単にはちょっと無理ねぇ…

…じゃあ明日またレイアウト考え直すわ。
その時、ベランダの台の事考えよ？

……………ハイーここまで！

なんとなく上手く行きそうな気がしてきました〓

怒ったままではＩメッセージは出ませんね〓

そして、相手を追い込むような言い方をせずに、しかも自分の気持ちは伝えるというのが大事みたいですな。

でもハッキリ言って、なんかヨソヨソしいっていうか、まだ変な言葉遣いになりそうだけど…。

慣れでしょうね。
この方がいいのは間違ないないでしょうから。

実践あるのみですな〓

上手くいったらご報告しまーす〓(やる気が失せませんように〓)

今回はここまでです。

次回は

フィルターを通してのコミュニケーションってのをやります。

ではまた…多分来週〓

２／２５「だ、大ちゃん手編みの靴下〓〓〓貰ったの〓」
★〓マ、マジっすかー〓〓

アリーの妹様がくれたのー〓

いいなぁ〓

パパもなんか手作りのあげよ〓

§〓そっちかよー〓〓〓

「自分も欲しいな」じゃねーのかよー〓〓

アリーに作ってもらえー〓

★〓いやいや、わたしは〓…〓

生まれてこのかた一度も手編みなんてもらったことないし…

いえ、いいんです〓、いいんです〓〓

別に欲しいとか、そういうのでは…〓

そういうキャラじゃないし…〓

大ちゃんが良ければそれで…

§〓なんかお前キモイ

そういえば、今日大ちゃん１歳５ヶ月目だね〓オメデトー＼(^O^)／

★〓………ぃぃな…
〓〓
[ 初めてシリーズ ]
2008/02/25

２／２３A sound couple(健全な夫婦)‐その７‐(１／５)
☆〓ニャウォ〜＼(◎o◎)／！
気合い入ってきまーしたー！

『健全な夫婦になるカギ』
著者 丸屋 真也
発行者 日野原 重明
日本財団を元にダーリンことジョン宅に住むセクスィーネコ〓メグがお送りしてまーす！

確か前回、ダーリンが一番ＵＰしたいのは、この次の「その８」ですってお伝えしたと思うんだけど、この、その７も同じくらいだってさっき言ってたよ(^-^)

んじゃ、いくよーd(^O^)b

<font color=navy>５．問題解決の手段としてのコミュニケーション

不一致を解決していく手段はなんでしょうか。

それがコミュニケーションです。

</font>
☆〓改めて言われると、なんかものスゴイこと言われてるような気がするけど、よく考えてみると当たり前だわね(*^_^*)

<font color=navy>
離婚の原因はコミュニケーションの欠如であることは明白です。

結婚生活を送る中では問題が起こるのは避けられないでしょう。

問題があるから離婚するというのであっては、おそらくどの夫婦も離婚しなければならないかもしれません。

ですから、夫婦間で問題があることが問題ではなく、問題があるときにどのように解決していくかが問題なのです。

そして、その問題解決に不可欠なのがコミュニケーションです。

</font>☆〓なるほどー、たしかにそうよね。んー、
「夫婦間で問題があることが問題ではなく、問題があるときにどのように解決していくかが問題」ってとこ何故か鳥肌立っちゃった〓ネコだけど…♪。

<font color=navy>
問題を解決するだけのコミュニケーションスキルがないと、フラストレーションが蓄積し、問題がさらに他の問題を引き起こし、夫婦の危機を迎えるのです。

アメリカではこの夫婦間の不一致管理が結婚カウンセリングでは必ず取り入れられています。

コミュニケーションはどのような場合にも問題解決の手段となります。

コミュニケーションは、それ自体が目的ではなく、問題解決を図っていく手段であるということをしっかりと理解して、夫婦間のコミュニケーションをたえず向上させ、改善していく努力をしていかないと、夫婦間の問題解決は進みません。
</font>

☆〓コミュニケーションをたえず向上させ、改善していく努力だって！！

努力をする気になるってのが大事よね。

現状に満足してたら努力なんてしないわよね。

問題があっても、愛が冷めて来ちゃったら……おー、コワ〓

実は、ダーリンは思いっきりそういう気持ち、つまり「どげんかせんとイカン」ってなったんだけど、時間がかなりかかったんだって。

マミーこと、アリー(ジョンの奥さん)が、いろいろ苦しんでいたのに、二人はうまくコミュニケーションできなかったからというか、ダーリンがアンポンタンだからイマイチわかんなかったんだって。

本人曰く、「ダメ亭主」だったのよ。

だって、マミーがずーっとＳＯＳ出してるのに、答えてこなかったんダモーン(*_*)。

そのコミュニケーション下手な二人、というかあたしはダーリンが特にだったと思うんだけど…、
ある時ようやく、マミーの気持ちがダーリンにバッチリ伝わったんだって♪

どうやってかっていうとね♪

次のとこにある非言語的コミュニケーションによったんだってー！！

本文から先に見てみまーす♪

<font color=navy>・非言語的コミュニケーション

非言語的コミュニケーションも大事なコミュニケーションの一つです。

自分では意識していなくとも、言葉以外のものでコミュニケーションをしていることがたいへん多くあります。

言葉で伝えられるコミュニケーションはわずか７％にすぎず、声の調子で３８％、非言語的コミュニケーションで５３％伝えているといわれています。

声の調子というのは言葉とつながっているとしても、半分以上は言語的なコミュニケーション以外でコミュニケーションがなされているということです。

みなさんが相手に伝えたいと思ってる内容は、言葉では半分以下しか伝わらないのです。

どのように言葉で話しかけても、非言語的な要素のほうが強いので、非言語的コミュニケーションがうまくなされていないとコミュニケーションができたとはいえないのです。

言葉としては正しく伝えているのかもしれませんが、非言語的コミュニケーションに問題があると、誤解を生むことがあるのかもしれません。

非言語的コミュニケーションの第一は、アイ(Ｉ＝私)コンタクトです。

どのような目つきで妻や夫を見ていますか。結婚生活が長くなってくると、アイコンタクトに敏感になります。

次は顔の表情です。

どのような表情でコミュニケーションをしているでしょうか。苦虫でも噛み潰したような表情をしていないでしょうか。

それから姿勢です。

どのようなところに注目するかというと、話をしている人に体が向いているかどうかです。

ジェスチャーも重要な非言語的コミュニケーションです。

私たちの日常生活ではこのような非言語的コミュニケーションが無意識的・自動的に出てきます。

非言語的コミュニケーションは夫婦の親密さを高めていくためには不可欠な要素です。

子どもたちはこれにとても敏感です。
</font>

☆〓どもー！

ダラダラいっちゃったけど、ここ結構重要みたいよ。

さっきのダーリン達の話の続きだけど、

ダーリンはやっと、マミーからの「苦しいよー」のメッセージを非言語で受け取ったんだって。

本文では、言葉では、ちゃんと言ってても、非言語でもちゃんと伝えないとあかんよって話だけど、ダーリン達の例は、

言葉足らず(←ダーリンが鈍いから〓)でも、非言語がちゃんと伝えてることあるよって話だね…〓

そのときは、なぜ急にダーリンが変わったのか、マミーも周りの人も、そして本人もよく分からなかったらしいんだけど、

この本の、今のところを読んでダーリン納得したんだって♪

具体的には、マミーはホントに苦しそうだったんだって。

でも言葉でマミーは、「アレして…、コレして…」とか(他にもたくさん〓)って言ってて、またきっと気が変わる、なーんて思ってたようよ。

逃げてたとも思えるけど、その後の行動をみると、やっぱちゃんと分かんなかったんだね。

ヒドいわ(ToT)しかもおバカさんだわダーリン(>_<)

ちなみにダーリンはそれから、マミーのことをまず第一に考えられるようになって、大きな変化が起き始めたんだって。

去年の１１／９の記事の下の方にちょっとのってるけど、長いから…

脱線したゃったけど、この非言語コミュニケーションは体育会系の人は軽視しがちでは？ってダーリン言ってたわ。ってかそれ体育会の方に失礼では〓〓

ダーリンも思いっきり体育会系らしいのよ。

あんまりそうは見えないけど…。

だから時間かかったなんて言ってるけど…どうかしらね〓

要はハッキリ言葉にするってのが大事って思ってると、コミュニケーションは不十分なわけよね。

やっとダーリンは、マミーと話をする時、非言語を大事にしてこなかったことに気付いたんだってさー♪

ついさっき、ダーリン、マミーと電話で話したんだってね。

で、非言語を意識して聞いてたら、いろんなメッセージを感じ取れたんだって。

ダーリンがワイシャツを買うのをマミーに頼んであったんだってね。

外の風がすごく強いから心配したダーリンは、職場から電話したんだって。

したらマミーは「大変だったよー」って言ったんだって。含みのある口調で…。

で、ダーリンはその言い方が気になったんだって。

まぁ、この例は言葉だけでもだいぶ気持ちを推測できそうだけど、

非言語を大事にしないと、
何故はっきり「行きたくないのに、行ってやったんだぞ。感謝しろ。しかも、風強いし、あれも大変だったし、これも大変だったしー」って言わないのかとイラッときちゃうて言ってたわ。

感情的にならずに、全部気持ちを話してくれたら、ちゃんと「大変な思いをさせてゴメンネ。」って言えるのにっていうのが今までの反応だったんだって。

でも、その時は、非言語を大事に読み取るようになってたから、少し受け止め方が変わったって言ってたわ。

ちゃんと言わないことへの苛立ちが無い分、相手を少し思いやれるのかしら。

とりあえずこの辺で一回切ります〓

なんか今回はイマイチまとまらなかったわ〓
というかいつもか〓

ゴメンちゃい〓

次回、その７(２／５)では言語的コミュニケーションについてやりまーす♪

ここでは、ダーリンが是非取り上げたいっていう、「Ｉ(私)メッセージ」とかいうコミュニケーションスキルのお話がでてきます。

ではでは〓

２／２０A sound couple(健全な夫婦)‐その６‐(後編)
☆〓メグでーす〓

んー、いきまーす！

前編では、
<font color=navy>
４．真に夫婦になるためには‐親密な関係

・親密へのプロセス

１）精神的・情緒的安定
</font>
☆〓のとこまでやりました♪

そんな訳で、今回は…？

<font color=navy>
２）コミュ二ケーション

精神的に安定していても、コミュ二ケーションが十分なければ親密になることはできません。
</font>
☆〓あたり前だっつーの！

<font color=navy>２０年、３０年たってもコミュ二ケーションのない夫婦の間にはギャップが生じ、家庭内別居の状態になっているでしょう。

コミュ二ケーションがスムーズにできるようになればお互いのことが理解できますので専有する部分が大きくなるのです。
</font>
☆〓お互いの事を理解するかぁ。そうありたいわね♪

でも、その専有って何よ♪

んー、きっとなんか心理学の専門用語かしら？

相手の心理的パターンを、自分の一部の様に熟知するってとこかしら。

それから？

<font color=navy>しかしお互いにコミュ二ケーションをとることが困難な夫婦が少なくないのではないでしょうか。

それはコミュ二ケーションスキルを学ぶ機会がなかったのも一つの原因かもしれません。

</font>
☆〓んまっ(◎o◎)

なんて失礼なっ〓

ネコだと思ってー〓

っと思ったけど、ダーリンが言うには、確かに十分なスキルがあればもっと良かったと思う事あんだって。

それとか、自分の気持ちが良く分からなくて、上手く伝えられないって事があるって言ってた事あるわ。

プッ、ププ…〓????〓、それって、バカくない？

まぁでも確かに感情が高ぶって言葉にできないって事はあるのかもね。

男の人って理屈っぽい人が多いって聞いた事あるけど、感情に振り回される事もあんのかしらね。

それから…？

<font color=navy>子供時代は、親が一方的に話すことが多いですし、

思春期にはそれが逆転して、子供のほうが親に対して強い態度をとり、

親はそれを黙って聞くようになっていては、いつも一方通行で終わってしまうということです。

これはコミュ二ケーションとはいえません。

コミュ二ケーションスキルについては後で述べます。

</font>☆〓いま述べろよー〓〓〓

ハァハァ…〓、引き伸ばすなぁ(>_<)

親と子のコミュ二ケーションってそうなの？

確かに、上から目線で言われたことはあるけど、対話したこともあるような？
それにコミュ二ケーションは親以外とよくとるもののようにも思うんだけども…

あー、なんかあたし、また悪い癖が出ちゃったみたい。
いちいち言葉尻とらえてたら大事な事、見失っちゃうわね〓

そういう事がおおいト。
ハイそうですかト。
ハイ次どうぞト…。

<font color=navy>３）不一致の管理

親密になるためには、コミュ二ケーションを通して不一致を解消する必要があります。

夫婦というのはお互いにまったく違った存在だということです。

何も努力しないで親密になることはあり得ません。

互いに努力をしない親密さというのは非常に表面的だということです。

また、不一致を解消できないままでの身体的な親密さは一時的で安易なものです。真の意味での夫婦の親密さというのは、お互いの不一致を乗り越えて解消していくプロセスの中から生まれてくるものなのです。

不一致の管理ができないと真の意味での夫婦の親密さを持つことは困難です。

そういう意味でも、結婚はゴールインではなくスタートラインに立つことなのです。

新婚のときは互いにロマンチックな状態なので、互いにどのような欠点を見ても大丈夫だと思うのですが、

結婚して１０年、１５年とたつうちにいろいろな問題が出てきて、あのときからこういう傾向があったとか、あのとき気をつけておけばよかったと思っても後の祭りです。

夫婦には必ず不一致が生じることがあります。

それは男と女という違いだけでなはなく、その人が育ってきた環境や生育歴が違っているのですから当然です。

その違いをどう乗り越えて理解していくか、そのプロセスが親密さを培うことになるということです。

</font>
☆〓なるほどー、確かに、お互いの違った意見を上手く歩みよったり、納得した上で相手に合わせたり、合わせてもらうと気分いいわよね♪

確かに全然考え方がちがくて、まるで違う星の生き物みたいって思うことあるらしいわよ。

「不一致の管理」…んー、カタッ苦しい言い方だけど、「違いへの対処」？…まだ堅いね。
「違ったらどうしゅる？」がいいわ♪

この「違ったらどうしゅる？」は次の次、その８あたりでＵＰ予定でーす！

次回その７では、さっきおあずけ食らった「問題解決の手段としてのコミュ二ケーション」をお送りしまーす(^-^)

そろそろじゃあ具体的にどうすればいいのか？何が特にマズいのか深く見ていきます。

じゃ、マ〜タネ〜〓

２／１８A sound couple(健全な夫婦)‐その６‐(前編)
☆〓ハイハーイ〓メグよ〓

いよいよ、ダーリンがＵＰしたがってたとこがチラッと出てる項目に入ります〓

いきまーす♪

<font color=navy>
４．真に夫婦になるためには‐親密な関係

一体になるプロセスこそ、真に夫婦になる結婚生活といってよいでしょう。

夫婦の中心は何かといえば、それは親密感です。

</font>
☆〓…親密…、サバサバした関係ってのもお洒落な感じがするけど…

ホントはすごく仲がいいんだけど、外ではサバサバしてるってのがいいな〓

あー、イヤーん〓こっちのことよ〓ハイ、つぎつぎ〓

<font color=navy>
結婚したら自動的に親密になるのではありません。

結婚生活が長くなれば親密になるのでもありません。

・親密へのプロセス

１）精神的・情緒的安定

夫婦が親密になるための土台は、

1【精神的安定】互いが精神的に安定していることが必要です。

不安である、
落ち込んでいる、
あるいは考え方が混乱している、
このような状態であれば親密なプロセスをたどることは難しいということです。

ピラミッドの頂点の部分が親密とするなら一番底辺に精神的な安定があります。

</font>
☆〓なーるほどね〓

当たり前といえば当たり前だけど、精神的に辛い時、相手に頼ったり、頼られたいような気もするわ…

あっ、分かったわ〓
それでいい時はいいんだけど、ダメな時があるわね。

そういえば本文でも、難しいって書いてあるだけで、常にダメとは言ってないわね。

それからそれから…？
<font color=navy>

そして次が、

2【コミュ二ケーション】です。

コミュ二ケーションは精神的に安定していないと十分にできるようにはなりません。

</font>
☆〓あ、こーれは当たり前よね〓

イライラしてると何故か過去に言いたかった面白くない事が出て来て、応対にトゲが出るとか…(←溜め込むな〓って感じよね〓)

落ち込んでる時には、相手の気持ちを思いやるのが難しくて、話を聞く気がしなくなるとか…かな〓

<font color=navy>さらに、
3【不一致管理】コミュ二ケーションスキルを身につけると、夫婦間に生じる不一致を解消することができるようになるのです。

</font>
☆〓ここ〓ここはこの後さらに深く書いてあるんだけど、
ここをダーリンは特にアップしたかったんだってさー〓

そういえば、このA sound coupleのその1で紹介したのはこの項目の一部だったね〓

だけどさー、どうやらこのスキルを身に付ける以前の事(１、２)をクリアした上で使わないと、宝の持ち腐れなんだわね。

ふむ、ふむ…

…んで？、

<font color=navy>
その結果として、

4夫婦間に【親密感】が生まれてくることになります。

結婚にはこの４つがなければならないということです。

夫婦の間に不一致が起こってくるとか、

あるいは２人の間がしっくりいかない、

親密さにかけるという場合は、この下の３つ(1、2、3)に問題がある可能性があるということです。

精神的な領域は目に見えませんから、安定しているかどうかわからないことも多いのです。

疲れていたり、
寝不足とか、
あるいは忙しすぎるとか、過去のトラウマや劣等感なども精神的な不安の原因になります。

精神的に安定していないと、親密になるプロセスの土台がないことになりますから、何かをしてもかえって問題が大きくなることもまれではありません。

自らの精神的な安定には十分に気をつけることが重要です

</font>

☆〓なるほどね。よーく分かってわ〓

確かに土台は大事だもの〓

この本ではこのメンタルに関してここまでしか書いてないんだけど、
ここまでで判断すると、
健全な関係のために、
メンタルなことは
自分で処理した方がいいって事ね。

以前の記事で、共依存の関係について出てたけど、相手次第で感情が左右されるのはダメよって言ってたわ。

たとえば仕事が忙しすぎて、疲れ過ぎて旦那さんが帰って来た時、
イライラしてたり落ち込んでそうなら、
よほど自分に余裕がなければ、上手くコミュ二ケーションとれなくて当たり前だってことね。

こういう問題が起こった時のことは後の方に書いてあるみたいよ♪

この記事の1、精神的、情緒的安定に続いて、後編では2、コミュ二ケーション、3、不一致の管理をお送りしまーす(^-^)

2/14「パパのチョコ危うし〓〓」
〓だ、大ちゃん、それママがパパにくれたチョコですからー〓〓

あー、リボンのシールとっちゃった〜〓〓〓

甘すぎるからもっと大きくなったらね。

ハイ、返して…、

握力強いね…、

ちょうだい…、

あっ、アンパンマンだ〓…

サッ…

っと思ったら違った。

そういえば、さっきママが呼んでたみたいだよ。

行ってみたら？…

…(タッ、タッ、タッ…)

…ムシャムシャ

…(タッ、タッ、タッ…)

ん？ママ呼んでなかったみたい？そっかぁ、またパパの勘違いだな。

そういえばさっきの箱あげる。ハイ〓…〓

生チョコうんめー〓

ん？一人ごとだよ大ちゃん…

　‐『悪人パパ』おわり‐

A sound couple(健全な夫婦)‐その５‐(後編)
☆〓どもどもー〓再びメグでーす〓

さっそく続きいきまーす〓<font color=navy>
・一体

結婚の条件の最後は「一体」です。

夫婦が結合していると、お互いが共有する部分が大きくなります。

考えていること、
感じていること、
あるいは将来に対する希望、
苦しみ、
恐れ、
それらすべてを共有するのが一体の意味であり、
このような一体感があるのが夫婦なのです。
</font>
☆〓体験(思い、感情)を共有するのが一体なのね〓

共有(シェア)する(カタカナ英語にする必要はないけど〓)ことって、生きることだって言った人がいたんだって。

なんか奥深いわ♪

実は境界線をしっかり持ちつつ、共有するってのが大事みたいなんだけど、そこまでこの本では言ってないんで、その件はまた今度ね♪

きっと大ちゃんとダーリンにも境界線は意識した方がいいみたいだから多分またやるわ♪

ところで、あたしのネコ仲間が一人でパリに行ったんだってね。

たしか２週間位行ってたみたいなんだけど、帰ってきて、どうだった？良かった？って聞いたの。

そしたら、あまりにも良かったから余計に、一人だったのが残念だったって言ってたわ。

共有するって事の意味ってなにかしら。

体験を増幅するのかしら。

あたしが想うのは、人間って、共有する生き物なのかなって時々思うの。

生きてるって感じたり、生まれて来て良かったって思う時って、共有できてる時に感じるわ。

自立、結合、一体…

何か結婚ってやっぱり、スゴイ素敵〓〓〓

あーん、なんかあたしも結婚したくなってきちゃったーん〓

実はダーリンがこのA sound coupleで特にＵＰしたいのはまだ先のとこなんだって。

夫婦間に問題が起こった時にどうすればいいのか、カウンセリングではどんな事を話すのかってとこを特に取り上げたいって言ってたわ。

そろそろその箇所になりそうだけど…もうちょっとかな。

さてさて、次回その６は…

あっ、いよいよその入口に入るわよ♪

「真に夫婦になるためには‐親密な関係」だって

あたし実はこの「真に」とか「本物の」ってフレーズを聞くとなんか宗教っぽくて警戒しちゃうのよねぇ。

だって、型破りだろうが、幸せでなかろうが夫婦は夫婦じゃない？

あとさあ、本物の人生とかいうの聞くとさあ、嘘の人生って何？とか、それもちゃんとした本物の人生じゃん！とか思っちゃうんだよね（｀ε´）

あー、でもあたしの悪い癖だわ。

それはそれはとして、内容を素直にみてみる事にするわ♪

「真の夫婦」って事は…

夫婦として凄く大事なものをわきまえ、実践している二人ってとこかしら。

じゃ、そういうことでマ〜タネ〜〓

A sound couple(健全な夫婦)‐その５‐(前編)
☆〓ハイハーイ、今日もはじめまーす！

<font color=navy>３．結婚の条件
</font>
☆〓なんかスゴイタイトルだわ〓

条件なんてそれぞれ二人で考えればいいじゃーんって思うけど…、あんま深くは考えないかもね〓

ここでは３高とかそういうのでは無いみたいよ。

先をみてみよっかしらね♪

<font color=navy>
健全な結婚には最低限何が必要でしょうか。

…それは、１）自立、２）結合、３）一体、です。

・自立

…日本では親離れ、子離れができていないということが多いように思われます。

親離れ、子離れをしていないと、妻との話し合いを無視したり、あるいは軽視して行動してしまうのです。

このような行動は親のためにも自分たち夫婦のためにもプラスには働きません。

…子育ての究極の目的は子供を自立させることなのです。
</font>
☆〓あー、これねぇ。大事よね。

あたし思うんだけど、親離れ子離れしてるかは自分ではなかなかちゃんと客観視できないんじゃないかって思うのよ。

でも、人にあなたは親離れしてないって指摘されるのも辛いわよね。

多分、客観的意見を聞けるようになることが親離れ子離れの始まりじゃないかしら…アレ？ちょっといいこと言った？あたし？

ま、いっか。次行きまーす！

<font color=navy>
・結合

…その意味するところは、親密な関わりの対象はその伴侶以外には誰もいないということです。

夫は仕事があるので、妻と真に結合していなくてもあまり痛みを感じないのですが、

妻の側がフラストレーションを起こすことが多いのです。

それは夫が、家庭を妻との結合というより単なる生活の場として理解しているからです。

…あるいは、妻が夫を単に収入を持ってくる存在としてみているなら、結合しているとはいえません。

これでは結婚する意味もないし、資格もないともいえるでしょう。

…しかし、結合していると、…もっと真剣に関わろうとしますし、そのために努力もするのです。

</font>
☆〓あー、ビックリした(*^_^*)結合とかいって…〓

精神的に一体になるって事かな。

あたしね一時期、人が一人の人と死ぬまで一緒って、誰にでもできることじゃなく、飽きてくるのは仕方の無い事なのかも…なんて思った事あったの。

だから不倫とかってある意味仕方ないのかもって。

だけど、ダーリン達を見てて思うんだけど、結合した二人に飽きるってことはないって分かったわ♪

自分の手足に飽きたから他のになんて思わないように、いつまでも大切な関係でいられるのね♪

えーと、次は『一体』なんだけど、あたし、これこそが結婚する理由なんじゃないかって思ったくらい大事な事書いてあるみたいで、ながくなりそうだからいったん切るわね。

ではまた後編で〓

「髪をパパに切られた大ちゃん(^-^)v」
画像はこちら
生まれて始めて人の髪の毛を切りました…

上施術後
下施術前

切った後、アリーに泣きながら爆笑されてしまった大ちゃんと私…

前髪だけ切ったんですが、みじかすぎました？

１歳４ヶ月分だからと３cm位切りました…

スタイル考えるの…忘れました…

前髪が目に入りそうだからと、とりあえず前髪だけ…

だ、大丈夫ですよね…

か、カワイイですよね…

大ちゃんゴメン。…イマイチかも…〓〓

切る前の方がかっこよかった〓

次は頑張るよ…m(_ _)m

……何も分からずニコニコしてる大ちゃんであった…
〓〓
[ 初めてシリーズ ]
2008/02/12 (火) 23:14

『エンジョイ〓ダイエット〓最終回〓〓〓』(１６週目〓)
§〓えー、四か月に渡りご案内役をつとめさせて頂きました。シェスタコビッチ三郎太でーごさいます。

遂にこの日が来ました。今回最終回の『エンジョイ〓ダイエット〓』！

いろんなことがありました。あんな事や…、こんな事…

後ほどジョンさんには語って頂くとして…、

去年１０／２１に７８．０kgでスタートしたジョンさんのダイエット企画です。

最後なんで初めから前回までの体重推移を見てみます。

グラフも作ってみました(^-^)v

去年１０／２１に７８．０kgでスタート

目標は２／１０(日)の今日まで(開始から四か月後)に‐８Kgの７０Kgです。

スタート時点
１０／２１　７８．０kg

１０／２８　７６．４kg

１１／　４　７７．４kg

１１／１１　７８．０kg

１１／１８　７８．８kg

１１／２５　計り忘れ

１２／　２　７７．０kg

１２／　９　７６．８kg

１２／１６　７６．２Kg

１２／２３　７５．８Kg

　１／　６　７４．８Kg

　１／１３　７３．８Kg

　１／２０　７４．０Kg

　１／２７　７３．２Kg

　２／　３　７３．０Kg

でした

　kg70 1 2 3 4 5 6 7 78
日付
10/21　　　　　　　　@
__/28　　　　　　@
11/_4　　　　　　　@
__/11　　　　　　　　@
__/18　　　　　　　　 @
__/25　計り忘れ
12/_2　　　　　　　@
__/_9　　　　　　 @
__/16　　　　　　@
__/23　　　　　 @
_1/_6　　　　 @
__/13　　　 @
__/20　　　　@
__/27　　　@
_2/_3　　　@

でした

んー、リバウンドした１１／１８から後の頑張りがスゴイですな。

さぁ、お待たせいたしました。今回２／１０最終回の結果を発表します。

ズバリいきます。目標達成したのかしてないのか…

…ヘックシュン〓〓
あっ、失礼しました。

<marquee behavior=alternate loop=infinity>ダメでしたー〓７０．４kg</marquee>

さぁそれではジョンさんに語っていただきましょう！どうぞー！

☆〓イヤー、目標達成できませんでしたが、やりきりました。
この最後の一週間で２．６kg減らして、本当にあとちょっとでしたが、もう十分です。満足してます。
限界までやりました。
まぁ、この後のリバウンドはありそうですが、達成できなかったから余計に気を緩めずにいられるようにおもいます。

ちなみに最後の週の激減の理由は、食べると３０倍に膨らむと言うサプリのお陰でした。

ともかく、この『エンジョイ〓ダイエット』にコメント頂いた方やダイエットの応援してくださった方、通りすがりの方々のお陰でここまで来る事ができました。

見てくれてる人がいるというのはすごく励みになりました。

本当にありがとうございました。

というわけで、突然ですが、

『エンジョイ〓ダイエット〓最終回記念イベント』

いきまーす〓

【私の好きな食べ物嫌いな食べ物】

好き３位(ローカルネタで恐縮です〓)、『タパスタパス』のニンニクのスパゲティ

ニンニクが大好きなんですが、ここの味は食べたら止まりません〓

２位、ラーメンチェーン『ぶぶか』の油そば

思いっきり体に悪そうなんだけど、たまらん旨さです。

１位、うどんチェーン『民芸』の麻婆丼〓

実はメニューから消えて五年くらい経ちます。

死ぬまでこれだけでよかったのに…

復活して欲しいのは間違い無いんですが、確実に太りまくりそうなんで、あの麻婆丼が無い人生ってのもありかなと…思ってます。

恥ずかしいけど嫌いなもの３位、肉の脂

これは別に恥ずかしくは無いけど、口にはいると鳥肌が立つ時ありました〓

なんで、体から出したい脂を食べるのか意味不明。

２位、キノコ類

少しなら食べれるのもあるけどアレって菌ですからね。菌のかたまり…〓

３位、魚貝類
これは一番恥ずかしいと思ってます〓大人として〓

寿司屋で安上がりなんですわ〓

昔はカッパとタマゴで一人前とか食べてました〓〓

もぅ、ウニなんて全然無理です〓。

大人になってから、やっとマグロが食べれるようになって、なんとか寿司屋でも恥ずかしくないもの食べれるようになったけど、食べられる消しゴムを食べてるような感覚だったりして〓

これからは好き嫌いを無くして、太らないように、

大ちゃんの手本になるように頑張ります〓

よしまとまったかな〓。おしまいです。ありがとうございました〓

『エンジョイ〓ダイエット〓』
１６週で７．６kgの減量成功。
　　　　　　‐完‐２／１１

A sound couple(健全な夫婦)‐その４‐(後編)」
☆〓ど〜も〜、いきなりこの記事を読んだ方の為に、もーいっかい、これはなんなのか紹介しちゃいまーす。

ちなみにあたしは、ダーリンことジョンの家に住むネコのメグでーす♪

この記事は結婚１０周年を期に、夫婦関係の大切さを見直し始めたダーリンが、

一緒の教会に来ている素敵〓な女性にお借りした本

『健全な夫婦になるカギ‐結婚カウンセリングを通して‐』丸屋 真也 (財)ライフ・プランニング・センター(一般書店には売ってないです。)

を元にというか思いっ切り原文を載せつつ、ある意味自分の頭に叩き込むため、アリー(ジョンの奥さん、あたしのマミー)にも伝えたくて、そしてもしかしたら誰かの役にたってくれたら…
という思いからＵＰしてます。（…文が長い〓〓）

ではでは、とっととその４(後編)いきまーす〓

えーと、結婚関係に働く外部からのプレッシャーの項目のとこでした♪

<font color=navy>３）実家との関係

…問題が目の前に突きつけられると、具体的な解決策がないために2人の間が気まずくなることがあり、その結果、夫婦間に大きな亀裂を生むことにもなります。

これはもっと早い段階で話し合っておくべきテーマなのです。
</font>

☆〓でたー！

実はダーリン達はこれで、ものすごーく…、

あっ、この件は話すと、とんでもなく長く果てしないから、いつかね〓

ちなみに１１／９の記事の下の方にちょっとだけ状況が書いてあるわ。っと言ってもその記事、驚異的に長いから…

つぎ〜！

<font color=navy>４）夫婦間の相違

…男女の違いをきちんと理解しないで生じた問題は割と深いものが多いのです。

</font>
☆〓あー、これも大きいわね。

ダーリン、あんまりっていうか、全然もてない方だったから女心を理解するの大変みたいよ。

<font color=navy>結婚するときには、どんな違いがあっても乗り越えられる、愛さえあれば大丈夫だと誰もが言うのですが、愛だけでは十分ではないということです。

愛に忍耐を加えなければならないのです。

知恵も必要です。

違いは違いとしてしっかりと受け止めて互いが対処しないと、夫婦間に大きな問題が生じる原因になるのです。</font>

☆〓なるほどね。

確かに、忍耐と知恵が足りなかったばっかりに、愛までが失せてきてしまうような事ってあるかもね。

ハーイ、つぎ〜！

<font color=navy>５）性格の違い

…性格の不一致が離婚の理由であることはよく聞くことです。

…しかし、性格の違いは、本来はお互いを補い合うためには大きなプラスなのです。
</font>
☆〓だってさー。

なかなかそんな境地になるのは難しそうだけど…まぁ、分からないでもないわ。

<font color=navy>・倦怠感
</font>
☆〓あら、なんかちょっとここ興味あるわ♪

<font color=navy>夫婦関係が互いに成長していかないと、中年期になる頃には飽きがくるということがあります。

しかし、結婚生活が順調で何もないということは少ないでしょう。

いろいろなことがあっても、問題に適切に対処し、お互いが成長していくなら、１０年、２０年とたつごとに深い信頼関係がうまれてきます。

</font>
☆〓なるほどねー、確かに成長し続ける関係って素敵〓〓〓

よーし、きょうはここまで！お疲れ様でしたーo(^o^)oさーて、遊んでこよーっと~ヽ('〇`)ノ~

次回は「結婚の条件」でーす〓〓?〓２／９

A sound couple(健全な夫婦)‐その４‐(前編)
☆〓ハーイ、メグでーす！

寒いけどみんな元気？チュ〓

いよいよその４まできました。この「A sound couple」！実はまだまだ続きそうです〓はじめはサラッと五回くらいでと思ってたんですが、なんかダーリン、ノってきちゃったそうです〓

さっそくいきまーす♪

<font color=navy>・外部からのプレッシャー

結婚関係は、外側からのさまざまなプレッシャーを感じ…確実に夫婦関係に影響していきます。

１）仕事からのプレッシャー

…仕事にエネルギーや時間も取られるわけですから、夫と妻が時間を共に過ごすことはますます困難になるのではないでしょうか。

どんなに質の高い時間を共有したとしても、一定の長さの時間を共に過ごさない限りは、お互いのことはわからないし、理解も深まりませんから、親密な関係を構築することはできません。

ある家族問題の専門家は

「夫婦関係を台無しにしてしまういちばん大きな障害は、

夫の仕事(ワーカホリック)に対する反応として生じる妻のうつ的な精神状態である」

と言っています。

夫があまりにも外に向かっていると、妻は夫との関わりを持てないために非常に落ち込んでしまうのです。

そうすると、2人の間に溝ができてしまい、最終的には駄目になってしまうというのです。

夫婦にとって、時間的なギャップはどのように愛し合っていたとしても2人を離れさせてしまうほどの障害になるということです。</font>

☆〓えっ〓なになにー、じゃあ単身赴任とか無理じゃん。

確かに時間を作るって、あたし大事だと思うわ。だけど、コミュ二ケーションは時間じゃないとも思うんだよね。

ギュッてハグしてくれるだけで、あたしなんか癒されちゃうけどなあ(*^_^*)

まぁ、文章の細かいとこに引っ掛かってると大事な事見失っちゃうから…、

えーと、つまり、一緒の時間を作る事は物凄ーく大事だよってことね♪

ハーイ、つぎ〜♪

<font color=navy>２）社会の変化
インターネット依存症など
</font>

☆〓んー、ここは簡単にメグ要約♪

旦那が仕事から帰ってきたら、奥さんと会話するよりネットでチェック優先…とか

現実の人間より、仮想世界での関わりを好む…とか

アダルトな情報が簡単に手に入るのも問題だと

そんなような事言ってたわ。

なるほどー、確かにそういうのあるかもね。

夫婦で向き合う事が二の次になっちゃうというか、時間があったら話を聞くつもりだけど…とか

んー、つまり、誘惑の多い世の中が、本当に大切なものを見えにくくしてるって事かしら。

今のまとめ方良くない？

あたし冴えてル〜(^-^)v

えーと、この項目まだ続くけど、いったん切りまーす〓〓??〓〓?〓２／８

「だいたん(Ｂｙ　大ちゃん）o(^o^)o」
「パパ」がハッキリ言えるようになってだいぶ経ち、しょっちゅうパパ、パパ言うので、その度に「ハイー」とか「大ちゃん」と返してました(*^_^*)

そしたら、昨日いきなり大ちゃんが「だいた(〈だ〉に近い)ん」って言いましたd(^O^)b

自分の事だと分かって「だいたん」って言ってるかわ分かりませんが、とにかくアリーと狂喜してしまいました~ヽ('〇`)ノ~♪
〓〓
[ 初めてシリーズ ]
2008/02/06 (水) 10:30

A sound couple(健全な夫婦)‐その３‐(後編)
☆〓ハーイ前編から続いてまーす♪

共依存関係についての項目です。

不一致に対してお互いが適切に回避するように努力していくのが、共依存にならなくて済むことなんだって。
<font color=navy>夫婦がお互いの不一致を適切に回避するか、

もし回避できないのであれば、不一致の管理、つまり不一致を互いにどう思うのか、

夫はこう思う、妻はこう思うということを出し合って、

それではどうするかということをお互いに同意して回避するのです。

回避できずに、お互いに自分の意見を主張して譲れないという場合もあります。それが回避できなければ、不一致ということなのです。</font>

☆〓↑これよー、こういう違う意見が出たときにどうするかってのが問題なのよ〓〓

俺様思考の人はここで強引に言う事聞かせようとしたり、

言う事きかないと怒ったり、根に持ったり〓〓

んでもって、いつか爆発して、相手はなんでそんな事で爆発すんのってビックリしちゃうのよねー。

本文では、相互依存的になれば、問題を適切に回避できるようになるって書いてあるわ。

そして、お互いの不一致点も少なくなるんだって。

何か不一致が生じてもスキルがあれば、それを解決して2人の間に一致点を見つけ出すんだって。

そのためには二人が自立してないといけないんだって。

…相互依存って何〓

あとで出てくんのかな〓

大事みたいだけど…、

次の項目はまた全然違った角度にいっちゃうみたいだけど…

あとで調べとくね♪

じゃあ今日はキリがいいんでこの辺で〓〓?〓
２／４

「『エンジョイ〓ダイエット〓１５週目』(残り１週〓〓)」 」
§〓
シェスタコビッチ三郎太でやんす。

さぁさぁ、今回を含め残り二回となりましたジョンさんのダイエット企画(毎週日曜寝る前の体重チェック)今回は一体どうなったんでしょうか？

去年１０／２１に７８．０kgでスタートしてから前回の
１／２７はスタートより
‐４．８Kgの７３．２Kgでした〓

目標は２／１０(日)まで(開始から四か月後)に‐８Kgの７０Kgです。

２／３の結果は？

スタートより

‐５．０Kgの７３．０Kgでした〓
先週より ０．２Kg減です。

おーっとー、減り具合が落ちたー(>_<)

確かに開始から５Kg落としたのは、まぁ頑張ってきたって感じですが、目標達成するとしないとではやっぱ、嬉しさが違いますよねぇ。

今回はせめて７２Kgくらいにはと思ってましたが…あと３Kgを一週間でですかー〓〓〓

さーて、次週いよいよ最終回〓

ガンバレ〓ジョン〓

最終回は記念イベントを行う予定です。

では〓
２／４

A sound couple(健全な夫婦)‐その３‐(前編)
☆〓ハーイ、メグでーす〓

今日も早速いきまーす♪

<font color=navy>2．夫婦問題の原因

・コミュ二ケーションができない

夫婦間のいちばんの問題は、コミュ二ケーションの欠如です。

これが離婚のトップです。</font>

☆〓なんだって。なるほどです。

その後のところには、夫婦間のコミュ二ケーションに関するテストで、

夫のほうは満足度が高く、妻の夫に対する満足度は低いって結果がでたんだって。

妻が夫とのコミュ二ケーションを望んでも、夫は会社の仕事で疲れて帰るためか、なかなか妻と話したがらない傾向があるんだって。

バージニア・サティアっていうコミュ二ケーションの専門家が<font color=navy>「コミュ二ケーションは二人を覆う傘である」</font>って言ったんだって。

二人で一つの傘ってことかな。

それまで一人用の傘は小さくても大丈夫だったのが、二人では大きくないと相手はずぶ濡れになっちゃうよね。

コミュ二ケーションスキルを磨いたり、相手のことを深い所で理解する事で、傘を大きくする事ができるんだね。

次いきまーす。

<font color=navy>・共依存関係

…共依存関係とは、夫婦の関わりでいうならば、妻あるいは夫が相手の状態によって左右されてしまうような関わりのことです。

別の言葉でいうならば、「顔色をうかがうような関係」になっているということです。</font>

☆〓自分自身の中で思っていること、感じていることを相手に率直に言えなくなったら共依存の関係なんだって。

かと言って、１００％言うのは勧めないって。

<font color=navy>思ったこと、感じたことを全部話したら、確かに問題が起こるかもしれません。

夫婦でもある程度は自分の内側で消化しなければなりません。

互いに忍耐しなければならないところもありますので、私が勧めるのは我慢ではなく、忍耐ということです。

「我慢」というのは、自分が本来ノーと言わなければならないときも、ノーと言わないで自分の中に閉じ込めてしまうことです。

そして「忍耐」というのは、相手が努力してもなおできないことには耐えることです。

…それでは、適切な夫婦の関わりとはどういうことでしょうか。

例えば、夫が不機嫌な態度で帰ってきたら、妻もしばらくは黙っていたほうがいいかもしれません。

「会社で何かあったの？」などとすぐに聞いたら逆効果かもしれないからです。

静かに迎え、しばらくゆっくりして疲れがとれたかと思った頃に、「どうだったの？」と聞いてあげたらどうでしょう。

こんなことがあったのだと話してくれるかもしれません。

…夫婦というのは、あくまでも自立した2人の関わりが基本となります。

</font>
☆〓ん〜と、本文はまだ続くんだけどあまりにも内容盛り沢山なんで一旦切りまーす♪

ではまた、後編で〓
２／４

A sound couple(健全な夫婦)‐その２‐(後編)
☆〓さてそれではいよいよ目次通りいきまーす♪

<font color=navy>1．いま、何が起こっているか
・結婚の現実</font>

☆〓メグの要約いきまーす♪
昭和５年(1930）の結婚年齢は
夫２７．３歳、 妻２３．２歳だったんだって。

で平成１３年(2001)は
夫２９．０歳、妻２７．２歳なんだって。情報古いのは置いといて、女の人が遅くなったのね。

未婚率は１９３０年代の
男性は１．６８％女性は１．４８％だったのが
２０００年には
男性は１２．４％女性は５．８％になったんだってさぁ。

ここ数十年で日本の結婚の現実はだいぶ変わったんだって。

あたし思うんだけど、今では、女性の社会的地位が向上したにもかかわらず、未だに昭和初期の考えってゆうか、男尊女卑的な考えの人いるわよね。

全くナンセンスで、時代遅れで、ちょっといい加減にしてよねって感じです。

うちのダーリンはそこまでヒドくは無いと思うけど、ちょっと、「俺様」って感じ入ってるのよ。ヤ〜ねぇ（｀曲´＃）

ちょっとそれにまつわるエピソードがあるんだけど…言っちゃっていいかな？

ダーリンなんかダイエットに夢中みたいで聞いて無さそうだから言っちゃうわね♪

それはダーリン達が結婚式を挙げた日の事…

大きな教会で、牧師さんが聖書の箇所を読んでいます…

ある箇所に、妻は夫に従わなければならない…夫は妻を自分と同じように愛さなければならない…と書いてあるのを聞いたダーリンは、「お？そうなのか！それでいいのか！」となんだか自分勝手な解釈を加えつつ思ってしまったそうです〓

その自分勝手な解釈が二人の間を隔ててしまう原因の一つだったのです〓

そのヘンテコ解釈とは…

妻が夫に従うなら、夫は妻を自分と同じように愛すると…

…あー、ハイ分かりました、皆さんのお気持ち。後で思いっきり引っ掻いときます♪ネコパンチなんて生温いのじゃダメですね（｀ε´）

そのヘンテコ解釈は正に時代遅れ&モテない男特有って感じです(*_*)

まぁ、最近では、その解釈は、聖書が伝えようとしてるのとは違うようだと思い始めたようですが、一緒に生活してる愛猫のあたしがみるに、ま〜だちょっと俺様抜けてないような…(・_・)

本人は女性を大事にする紳士を目指してるらしいけど、そう簡単ににはいかないわよねぇ。

まぁでも心がけは大事ね♪

頑張ってちょ〓

なんか随分脱線しちゃったけど、脱線ついでにもういっちょ♪

今日ね、朝日新聞の天声人語に、

<font color=navy>夫婦喧嘩を我慢すると早死にしやすいという説を通信社が報じた。
米ミシガン大学の研究者が１９２組を１７年追跡した結果
相手の言動を不当と感じた時、感情を押し殺して我慢し合う夫婦は、言い争って解決しようとする夫婦の倍の死亡率だった。
</font>
って記事が載ってたんだって。

できれば喧嘩は避けたいって思うよね。

でも、喧嘩してでもスッキリした方がいいみたいね。

たけど、喧嘩せずに問題を解決しようってのが、この★☆A sound couple(健全な夫婦)☆★の目標の一つです。全面的に本に頼りますが♪

さてさて、次回その３では夫婦問題の原因について本の内容をご紹介します♪

じゃ、ま〜たね〜〓〓?〓
２／３

「パパのビザ危うし(^-^)」
きのうの夜のできごと…

アリーの妹様がピザを(生地から)作ってくれたそうで、アリーが写メを送ってくれましたo(^o^)o

帰りが遅くなるんで食べて帰ろうかと思ってましたが、写メをみて、急いで帰る事にしました…と思ったら写メ下方に何やら見覚えのある手が…〓

だ、大ちゃーん〓〓〓お願いパパにもとっといて〓〓
急いで帰ったら…たくさんありましたd(^O^)b
良かったー〓
まさに職人並の旨さでした(*^_^*)

妹様ありがとう〓

ダイエット中なのにいっぱい食べてしまった〓
〓〓
[ 日記 ]
2008/02/03 (日) 16:39

A sound couple(健全な夫婦)‐その２‐(前編)
☆〓ハーイ♪今夜もやってまいりました、進行役のメグでーす♪

やっと前回の知恵熱おさまりました(^-^)

さてさて、その1では、いきなり本の一節を紹介しました。ダーリンが気に入ったとこだったようでして…。

今回からは系統立てて本の通りに行きまーす♪

と思いましたが、またまた本文紹介だそうで〓、「初めに」の代わりに、「終りに」を紹介するように言われちゃいました…んもう、プンプン

<font color=navy>結婚は「ゴールインではなく、スタートラインである」とはじめにお話しましたが、結婚がスタートラインだとするならば、どのような段階をたどってよりよい夫婦になることができるのでしょうか。

また、スタートした後で問題に直面したときは、どのように対処することで克服できるのでしょうか。

それらについてのガイドラインが必要ではないでしょうか。

ここでは、夫婦が真に親密になるためには、自動的ななりゆきにまかせるのではなく、互いが努力しなければ到達できないことを強調しました。

問題のあるカップルが連発する言葉に、「夫婦だから」というのがあります。

それは、夫婦だから気をつかわなくてもよいよいとか、あるいは、夫婦だからわかってもらえると思っていた、という意味で使われます。

このような意味で「夫婦だから」という言葉を使っているのは、夫婦関係で努力していないことの有力な証拠といえるのです。

私</font>(☆〓メグ解説　カウンセラーの方だそうです。)<font color=navy>は「それは逆で、″夫婦だから″気をつかい、″夫婦だから″わかるようにていねいに説明しなければならないのです」と言うようにしています。

友達や知人であれば、誤解して気まずい関係になったら、少し離れたり、連絡をとらなければよいのですが、夫婦はそうはいきません。

必ず毎朝顔を会わせ、そして一緒に生活をするのです。

だからこそ友人や知人以上に気をつかう必要があるのです。

そのような努力が、二人の間の信頼関係を構築し、親密になっていくのに不可欠なことなのです。まさにこれが「健全な夫婦のカギ」なのだということをしっかりと心得ていただきたいと思います。</font>

☆〓そうですか…〓

また知恵熱でそうですが、なんとかもってます〓

要するに、しっかりやれよって事ですかね♪

いったんＣＭ入りまーす♪
２／２